Doña Sardina, sobre el plan de movilidad de Murcia: «En cruzar la ciudad se nos va un día»

«Este año hemos vuelto a la histórica Glorieta, tras restaurar su fachada y dejarla tan coqueta que cualquiera olvidaría los jaleos que aquí se crean cada vez que en cualquier Pleno los políticos se enfrentan como si fueran huertanos midiendo un palmo de tierra», dijo la periodista en su arranque. A lo que añadió en tono jocoso que «alguno, sin apuntar nombres, más útil sería en la huerta manejando una picaza, cogiendo capazos de brevas, aunque sea capando pollos o echando panizo a las bestias».

Antes de ser quemada tras el desfile del Entierro de este domingo, la comunicadora de Archena vivió una de las veladas con las que siempre soñó, ya que esta experiencia sardinera es para ella «un deseo hecho realidad».

Cumplió con la misión que le habían encargado y no dejó títere con cabeza durante su intervención, en la que la presentadora y jefa de Programas de La 7 hizo un amplio repaso a temas de actualidad con el que se ganó a un público entregado. No tardó en referirse al polémico plan de movilidad impulsado por el anterior Gobierno municipal. «De Santomera me traen, entre aromas de limonero. No sé si vengo en tranvía, en tranvibús o a dedo, que el alcalde no se aclara cuál es el mejor modelo para arreglar el entuerto de un plan de movilidad que poco nos mueve el cuerpo, pues en cruzar la ciudad se nos va un día entero».

Muchos se sintieron identificados con las palabras de Doña Sardina, quien destacó sobre los cambios circulatorios que «si queríamos caldo, tres buenas tazas nos dieron. Carriles de bicicletas, de patinetes sin frenos, para autobuses y taxis, ambulancias y bomberos. ¡Y venga pintar ‘rayicas’ de colores en el suelo! ¡Y venga a colocar bolardos que deben costar un huevo!», resaltó.

«Un AVE que salió gallina»

«¿Acaso los murcianos no somos hijos de España?», se preguntó Doña Sardina. «Si aquí de algo sabemos es de cómo usar el agua, ahorrando hasta la última gota cual de vino se tratara. Y siempre mirando al cielo, esperando que nos caiga. Menos mal que esta la Estrella de Levante que la llaman, que bien nos riega por dentro y olvidamos que en España, Murcia parece de África y Puigdemont de la Era Alta», apostilló refiriéndose a los recortes al Trasvase Tajo-Segura.

Durante su discurso, Talavera también tuvo palabras para la alta velocidad. «Nos prometieron un AVE, pero sin decir la raza, así que nos salió gallina con la cabeza cortada y va dando trompicones recorriendo media España para llegar a Madrid más lento que una tartana». Siguió repasando promesas políticas en el limbo. «Después, que sí al trasvase, del Ebro nos lo mandaban, que no nos faltaría agua aunque paguemos por ella cual si de oro se trata. Del Mar Menor no os hablo, que me explotan las agallas al ver cómo se pelean como cangrejos de playa políticos de todo signo y ninguno hace nada. O hace poco y dice mucho. ¡Cuántas primas he perdido por la basura asfixiadas! Total, que AVE, Trasvase, Mar Menor y tantas gaitas, al final, como se dice, solo son pan, pijos y habas», espetó.

Pero no todo fueron pullas y reproches, ya que también hubo espacio para presumir de paisanos y hacer alarde de murcianía. «Triunfamos en todo, en el fogón y en las canchas, donde el inmenso ‘Carlicos’ victoria tras victoria alcanza, pues le sobra corazón y cabeza no le falta, ni tampoco de lo otro… anda el zagal a la zaga, que hay que tenerlos muy gordos para ganar lo que gana», expresó entre pitos y coloridas capas sardineras sobre el tenista más internacional que ha dado la tierra.